你知道什么是真爱吗？

你知道什么是真爱吗？

之所以叫真爱，是因为必须以真诚和真实为基础，而不是建立在欺骗、控制、幻想之上。真爱是历经外界风雨依然不变的心，即使面临突如其来的残酷打击，也不会“大难临头各自飞”。

下面我谈谈真爱的几个特点，请与你自己的情感做一下比较，看你想象的和拥有的是否是真爱。

（1）一定要充分了解你所爱的对象

我们容易被自己的感觉蒙蔽了眼睛，我们前面谈到了靠感觉找对象，其实是把理想恋人投射到对方身上，我们爱的是我们虚构的那个人，不是真实的他/她。

了解对方要从外表和内在两方面入手。如果一见钟情，只看外表与我们的理想恋人很像，就想象出一个完美的思想放在这个躯壳之内，那我们的爱还是“假爱”。我们一定要了解对方的优点、缺点、性格、习惯、价值观念、思维和行为方式等。这些在热恋期是看不到的，需要长期、全面的了解。

了解了这个人，我们依然能够接纳他/她，爱他/她，愿意包容他/她，那么，恭喜你，你已经拥有了真爱。

（2）允许对方做自己，愿意帮他/她成长，让他/她快乐

在恋爱关系中有很多这样的情况：男生追求女生，女生撒娇任性、无理取闹，一次次考验对方对自己的忍耐度，证明他是真爱自己的。实际上，这不是真爱，这是依赖，是控制，是缺乏安全感，怕被抛弃。

如果真爱一个人，就是允许对方以自己喜欢的方式存在，不去强求对方为自己做过多改变。比如他不喜欢玩手机，就不要强求他看到自己的信息秒回；她不喜欢吃苹果，就不要告诉她苹果富含维C，你可以给她准备猕猴桃或者柑橘。

如果真爱一个人，就要愿意为他/她做事，支持他/她、鼓励他/她，与他/她一起经历风雨，看到他/她高兴，自己也发自内心地快乐。

这与讨好别人是不同的，喜欢讨好别人的人，内心是不情愿的，而且因为不情愿产生很大的愤怒，但是不敢表达出来，怕别人对自己有不好的评价或者伤害，于是压抑了自己的情绪。

爱一个人，是为了让他/她快乐，而不是给他/她带来痛苦。即使有痛苦，两个人也能一起面对，一起分担，在解决问题的同时得到共同成长。

（3）真爱，要保持合适的距离

真爱对方的人，一定会给他/她独立的空间，不会限制他/她的自由。每个人就好比一个圆，从彼此的相离，到相切，再到相交，从陌生到熟悉，再建立亲密关系。那么，相交多少是最合适的呢？应该是一半左右的空间。相交太少，彼此疏离，两个人会感觉冷淡、疏远；相交太多，贴得太近，双方都会感到窒息，有一方就会想要逃离。

换句话说，真爱就是信任对方，给他/她充分自由空间，而两个人又有共同的兴趣爱好和亲朋圈能彼此交融。

（4）真爱关乎亲情和友情

能遇到心仪的对象，是上天赐予我们的礼物。很多人说：我跟他/她在一起好几年，我们之间慢慢变成了亲人和朋友……这就对了！一切激情都会退去，最后所有感情都会归于平淡。我们不会抛弃亲人和朋友，所以，我们也会守住这份真爱。

研究表明，彼此相处融洽的老夫妻见面的时候，大脑中分泌的安多芬不断升高。安多芬是一种天然的镇痛剂，它可以让我们心里产生温馨、踏实的感觉。

可是，有些人忍受不了生活的平淡，执意要追求波澜起伏的激情。这样的人是永远无法找到相随一生的真爱的。

（5）真爱一定要有很强的承诺

为什么一定要有承诺呢？因为现代生活方式节奏很快，几乎每天都在发生变化，如果没有承诺，两个人的关系很可能难以保持长久。你想结婚了，你的恋人因为这样那样的理由拖着不办，不管是多么强大的理由，都说明他可能对你不满意，或者他/她的心还没有定下来，不知道该选择哪一个。

著名心理学家黄维仁说：“当一个人没有承诺的时候，他的需求没有任何一个人可以满足。”简单说，他可能要求你上得厅堂、下得厨房，既能挣钱养家，又能照顾他的生活，又负责又温柔，兴趣广泛，作风传统……这样的完人，估计只有机器恋人了。

我们想要得到真爱，就一定要先学会爱自己，然后才能把爱的能量传递给对方。如果一个人说“我爱你是真的”，那么请你观察一下，他/她是否是爱自己的，如果不是，那么他/她不会真爱你，因为他/她连自己都不爱，是没有爱的能力的。

有些情况下，与人相处，对方的言行会经常让我们感到不舒服，但又不知道为什么不舒服，是哪里出了问题。其实，很可能这时候我们正遭遇着变相的心理虐待。这种虐待与我们上面说的极端方式不同，它是不易被察觉的，有时还戴着“我是为你好”“我因为爱你”的标签，你会说“这很正常啊”。正因为它看似正常，才会被我们忽视，不加以防护，不但自己会受到伤害，对方也很有可能成为新一轮的施暴者。

著名心理医师苏珊·福沃德结合美国现状，归纳总结了情感控制者的典型表现。我结合国人的相处方式，根据中西方的共性和差异，总结了8类情感控制者的表现和应对方式。

① 环境破坏大王——“我不好过，我也不让你好过。”

这样的人的潜意识有一个“充分不快乐”原则，这个原则的本质是：如果我不高兴（如果你惹我不高兴，不管你是有意无意），我都会竭尽全力让你的生活也变得充分不愉快，直到我高兴起来。

掌握这个原则的人可能是你的父母、同事、恋人、配偶等。来访者小蔡说：“我办公室有个大姐，她只要不高兴，就在办公室摔东西，大声抱怨。别人不能出声，谁一出声她立刻把矛头指向谁。”这位办公室大姐的行为让其他人产生恐惧：我可要小心点，别招惹她，要不就惨了。在恋人和夫妻之间，如果对方因为一点点小事惹了我，那么我就会把自己变成冰，把家变成冰窖，直到你缴械投降。

你不得不改变自己的计划去迎合讨好他们，甚至替他们解决本该由他们自己解决的问题。于是，他们的控制目的达到了，会暗自窃笑，以后故技重演，甚至变本加厉。如果你爱他/她，甘心情愿去哄他/她，那无所谓。如果他们的做法让你不舒服，你不得不去做，做过之后还觉得自己卑微，我们就要考虑如何去应对环境破坏者了。

应对方式：不要被他/她影响，不要为了照顾他/她的心情而改变自己的计划。这个说起来容易做起来不简单，实际上需要我们有强大的意志力，比如那位同事发飙的时候，不管她怎么做，我们都不去理她，让她感到没趣；比如我们要学着在“冰窖”中自得其乐，为自己活，不受他/她影响。如果你一定要说“她是我妈妈，我怎么能不管她”，你就又中了她的圈套。不要忘了，每个人都要为自己的情绪负责！

② 乐于助人者——“我这么帮你，你要拿什么回报我？”

“我对你的滴水之恩，你当涌泉相报。”一些人内心遵循这个原则。他/她为别人做了一些事，总是念念不忘，这还不算，他/她会在你们产生一些冲突的时候，把他/她为你做的事情拿来当作筹码来攻击你，让你感觉自己应该听他/她的。

这种控制通常发生在父母、同事和爱人身上。我的一位来访者就遭遇了这样的情感控制。他毕业的时候，一位长辈帮他进了自己当领导的公司。于是“噩梦”开始了，这位长辈总是要求他做这做那，包括做一些家务，做也就罢了，关键是他做事的时候，这位长辈还不停地在他耳边说：当初你进这个公司我是怎么怎么帮你的，你要学会感恩，等等。

如果一个人追求你，为你做了很多事，而且总是对你说：我为你做了这么多，你该怎么对我？我们不是上帝，做了事情期望有点回报也正常。为所爱的人付出是快乐的，但如果他/她总是历数帮你做了多少事，你就要小心了，他/她是在用情感控制你。如果你没有答应跟他/她谈恋爱，他/她很可能会说你忘恩负义，对不起他/她。

*应对方式：对于乐于助人者，我们要让他/她清楚地知道，如果你愿意做，那么你就要为自己的行为负责，你做的事情，不要算在我身上。如果他/她勉为其难做了他/她不愿意做的事情，我们就要告诉他/她：不要这样，你不想做的可以说出来。当然，他/她可能表现得很委屈、很受伤，说过几次之后，他/她就会知道，他/她不能用这样的方式控制你。

③损人高手——“你看你，怎么那么胖啊！你生什么气啊，我开玩笑的。”

估计每个人都可能会遇到这样一类人，为了抬高自己，经常贬损身边的人。若别人因为他的话生气，他们便开玩笑说：“怎么这么不禁逗啊？”如若别人也反击回去，他招架不住，便会恼羞成怒。

小王就有这么一位男朋友，他经常在人多的时候笑话她：“看你胖得跟猪似的。”“你这么说话傻不傻啊！”小王生气走了，他就会跟朋友说“女人就是小心眼”，然后把小王追回来。回来之后还会笑着说：“你本来就傻嘛！”

这种情况通常会发生在同事、朋友、恋人、配偶身上。一开始你也只是觉得这个人口无遮拦，爱开玩笑。慢慢地，你会感觉自尊被他一点点伤害。他贬损你的话甚至会改变你的自我认识，你真的可能会以为自己很傻、很笨，能够找上他真是上天开了眼，心甘情愿受他摆布。

*应对方式：分手！除非你愿意为了对付他而改变自己，那还是分手比较好。有时候，男生可能说话不注意，一次两次，可以原谅。但是在你跟他提过多次，说你不喜欢他贬低你，说你觉得他这么说很伤人，在说过之后，他不但不道歉，不改变说话态度，甚至怪你反应过度。那你就没有别的选择了。

④ 暗示女王——“你如果爱我，就明白我的意思。”

来访者小李跟我抱怨：“我真不知道女孩都是怎么想的！我女朋友想要什么从来不直说，总是让我猜。情人节之前，她说要我送她礼物，送就送吧，当天买了一束花和巧克力。可是她不满意，跟我生气，说我不懂她。她不说，我怎么知道她要什么！”

一般来说，女生喜欢用暗示方式来达到自己目的，因为女性比较感性，心比较细，很容易观察到男生忽视的东西。很多时候，她们觉得自己已经表达得很明显了，但是男生太迟钝，就是领悟不了。受传统观念影响，女生要保持矜持，刚开始交往，怕被拒绝不直接表达，抛出几个暗示是可以理解的。但是，在恋爱中，自己有什么需求，仍然采取暗示的方式，就有点过了。而且，对方替自己把事情完成了，“女王”又摆出一副不屑一顾的姿态：哼，我又没求着你做。

* 应对方式

不要接受“暗示女王”的暗示。如果她想要什么，就让她说清楚。如果她说你不懂她，不爱她。就告诉她：我很想让你开心，但我不会读心术，如果你不说，我不可能知道你的心思。如果女朋友无法接受你的说法，那么请你考虑清楚，是否要继续在猜度中继续了。

⑤ 无责任失败者——“千错万错，不是我的错！”

一个人内心强大的重要标志就是能对自己负责。特别喜欢抱怨的人，就是把自己该负的责任推给别人，甚至推给社会，为自己的失败和错误找到合理的借口，心安理得地逃避在自己虚构的世界里。

如果你的恋人内心不成熟、不强大，他们不懂得对自己的行为负责，当你指出他做错了事，他也能瞬间把责任转嫁到别人身上，最直接的方式就是转嫁到你的身上。

比如，你嘱咐他帮你办点紧要的事，结果他忘了。你有点生气地指出来，他却说：“我每天工作这么忙，这么累，辛辛苦苦攒钱，不都是为了你吗？你关心过我吗？你太不知道体谅人，太自私了！”他这番话一说出来，你一下子就从理直气壮变成了无理取闹。

*应对方式：不要落入他布置的陷阱，让他对自己的行为负责。如果他忘了你交代的事情，又把责任推到你身上，要语气坚定地跟他讲清楚：你挣钱攒钱是为了你自己，不是为了我，我也有我的工作。如果你跟我在一起，难道就不工作了吗？你忘了我交代的事情，给我造成了麻烦，是你的不对，你要道歉！不要把问题扯远，这跟是否关心你是两码事。这样说话比较直接，他有可能会恼羞成怒。但是，只要维持关系，就一定要坚持，不要屈服。

⑥ 账房先生——“你以前做过很多错事，你对不起我……”

小王和小叶交往有一段时间了，每次吵架，小叶就会翻出小王之前做过的对不起自己的事情，一通说，不管这些事与吵架本身的事情是否相关。每次小王被她烦得招架不住，只好不停地道歉。“每次吵架，最后我都落得罪人的下场。”小王说。

我们都不是圣人，人人都会犯错，尤其是两个人刚刚交往，还不太了解对方，很容易说错话，做错事，惹对方生气。一些小过错，通过沟通诚心道歉，做了补救，就应该作罢。可是，有一些人，尤其是女性，她的大脑里就像有一个账簿，一笔笔记下对方犯下的所有错误，尤其是道过歉的，说明承认了，更要加上“圈注”，然后在下一次惹到我的时候翻出来作为攻击对方的武器。

心理学研究表明，负罪感对人的伤害最大。因此，一些犯罪嫌疑人逃跑后因为忍受不了负罪感的煎熬而选择投案自首。一般情况下，在我们觉得亏欠别人的时候，很容易被对方控制，答应他们提出的无理要求，心甘情愿做一些违背自己意愿的事情。

*应对方式：学会说“不”！当对方一次次历数你的“罪行”的时候，要清楚地告诉对方：我们只解决眼下的问题，不要扯以前的事。而且要分清楚哪些是你应该做的，哪些是对方强迫你做的。如果对方无法从“账房先生”的角色里走出来，我们应该快刀斩乱麻，离开这个关系。

⑦ 永远的抬杠者——“你说得不对……”

生活中总是时不时冒出这样的人：喜欢与人抬杠，你说东，他偏说西，管你说什么，他都能找出对立面，跟你唱反调。抬杠的对象是家人、同事、朋友、邻居，甚至是陌生人，以男性居多。

小刘因为情感问题来咨询，因为男朋友平时对她很体贴照顾，她想要什么他总是第一时间给送到。就是有一个毛病，特别爱跟人抬杠争论。一次男朋友带她一起与他的朋友聚会，因为一个小话题与人争论起来，别人怎么劝都没用，搞得她很没面子。有时候生活中一些小事情，小刘说出自己的意见，小刘觉得挺可行的，男朋友非要提出相反意见，直到小刘生气了，男朋友才会过来哄。

爱抬杠的人内心有一个自卑的小我。这个小我非常要面子而且自恋，他们要表现自己与众不同，通过驳倒别人来证明自己的存在感和价值感，并以此来赢得他人的关注和尊重。其实这也是逆反心理的延伸。成年人有强烈的逆反心理往往是一种成长经历未完成的表现，因为在成长过程中自我意见没有表述，也没有得到被尊重的机会，希望在后天得到补偿。

*应对方式：跟这样的人相处很窝火。如果是关系不紧密的人，最好办法就是“无视”，如果有事就说事，没事就笑笑走开，他/她的评论就当作耳旁风，注意保持面部表情轻松自然，让他/她觉得自己说多了没意思。如果是你的恋爱对象，他/她的做法让你忍无可忍，就找到他/她话里的漏洞，坚持与他/她辩论到底。有了挫败的经验，他/她就应该知道这样的方式是不可行的，就会收敛一些。真是执迷不悟的，让你感觉很痛苦，还是选择从关系中退出比较好。

⑧ 骗人专家——“我根本没说过那种话……是你说的！”

一位来访者说：我老公比较爱说谎，都是一些平常的小事，比如，和张三出去吃饭说成和李四，花了一百说成两百，等等，都是一些根本没必要说谎的小事。等谎言被戳穿后只好承认，又编一套谎话。我生气了他就保证不再犯。

可这样的事总重复上演。有时候他说过的话也不承认，非说是我说的。现在弄得我们自己都遍体鳞伤，每次他都说我管得严，可这和他说谎有必要联系吗？

每个人都说过谎话，但是说谎的习惯一旦形成，就会贯穿一个人个性的所有方面。如果一个人在小事上撒谎，大事也一样。在恋人配偶面前不说实话，在同事朋友面前也会满嘴跑火车。对于经常撒谎的人来说，说谎已经渗透进他的人格里面，是几乎不可能改变的。

*应对方式：方法很简单，就是趁你还能平平和和地全身而退，赶快分手。如果感觉他还有希望，你可以不给他说谎的机会，让谎言自生自灭。或者你是野蛮女友，对付吃软不吃硬的男友，你越是义正辞严，态度强硬，他越是听话。

最后我们还要擦亮眼，因为情感控制者不一定只采用一种方法，他们会混合使用多种方法来达到控制别人的目的。

自信的人不会去控制别人，而能与别人建立平等互助的关系。而情感控制者虽然大多比较聪明，但是大多缺乏自信和安全感。也就是说，他们的内心与表现是相反的。他们表现得以自我为中心，超级自恋，觉得自己比别人强。但是内心却自卑，认为自己一无是处，经常感觉没有存在感和价值感，所以会通过别人的反应来评价自己，感觉别人在自己的掌控之中了，他们的内心才会有片刻的安全。

我认为这些人的逻辑是：我是个如此不讨人喜欢的人……没有人会因为真正喜欢我这个人才跟我在一起……所以唯一能够让他们留在我身边的方法就是，我通过感情（或者金钱，或者其他方式）来控制他们。

越是缺乏安全感，越是会控制对方，越是控制对方，对方越是想逃离，导致他们内心更大的恐慌，更想去控制。这是情感控制者的恶性循环。只有打破这个循环，用深刻的觉知面对自己的内心，接纳自己，情感控制者才可能找到出路。

我们更需要搞清楚这些人的心理机制，不要试图用自己所谓的爱去感化对方，改变对方。

本文标签：你知道什么是真爱吗？, 真爱 什么是真爱 恋爱的方式

本站部分内容来源于网络，仅供免费阅读，版权归原作者或来源机构所有。如有任何问题请联系我们，会尽快妥善处理！