家庭中的战争--吵架不是解决问题的唯一方式
家庭中的战争--吵架不是解决问题的唯一方式
（1）经常吵架让我心好累
小C与老公结婚两年了，经常为一些鸡毛蒜皮的事情吵架。因为孩子哭了两声小C没有立刻去管，就大吵一顿。其他诸如家务谁来做等，经常吵得不可开交。老公还总说小C笨，说自己这么聪明怎么娶了一个笨女人。这让小C很烦躁，每次都大吵一顿。
吵架次数太频繁，小C感觉心里特别累，她甚至想要离婚了，她怕自己哪一天会被逼疯的。
两个人过日子，不吵架的夫妻几乎是不存在的，多多少少都会有一些矛盾冲突。但过于频繁的争吵会极大伤害婚姻中的双方，更重要的是父母吵架对孩子影响极大，很难让孩子形成足够的安全感，变得自卑胆小，非常怕被抛弃，在人际关系中会过分讨好别人，压抑自己，形成一系列的心理问题。
（2）抗争的是态度，不是内容
每个人都希望别人围着自己转，服从自己的意愿和安排，否则，就会时常产生很大的愤怒。我们先看看人的怒气是怎么产生的？
我们对一个人或事有期望，如果人或事没有按照自己的意愿去发展，就会心理失衡，随即产生愤怒、委屈、伤心等情绪。
愤怒情绪一旦产生，如果不加以克制，必然会伤害到别人和自己。
比如一位丈夫工作了一天，饥肠辘辘回到家，心里特别期望妻子能在自己到家之后马上开饭。但是一进家门，看到妻子还在烧饭，期望落空产生失望和愤怒，于是明显带着指责的口气说：“怎么还没有做熟饭，你一天都干吗去了？”
妻子知道丈夫工作一天很累，但是对于他的指责感到不舒服，不假思索地反击：“一回家就闹脾气，我一天到晚就伺候你，没别的事了？”
丈夫于是更加恼火，大吼起来：“连个饭都做不了，要你干什么！”
妻子也不示弱，声调高了很多：“你说我能干什么，家里这么多事情都是你一个人做的？……”
争吵不断升级，最后一家人晚饭都没吃，吵到了半夜。
这样的情境也经常在家庭亲子关系中出现。青春期的孩子，心里明白父母是为了自己好，但是因为父母明显的权威口气，激起逆反心理，以反抗父母作为自己独立的宣言。
（3）鸡毛蒜皮，争的是控制权
在职场中，很多人削尖了脑袋想要往上爬，想方设法当领导，根本动力就是权力欲望。能把自己的意志强加给别人，能让别人俯首帖耳听命于自己，这种众人仰视的感觉极大满足了我们的心理需求。
夫妻关系中，争吵的核心就是争夺控制权。
比如，上面的案例中，小C的老公认为孩子哭理应妈妈去哄，还必须立刻哄，如果小C没有按照自己的想法去做，就会大发雷霆，指责小C。直到小C听从了老公，乖乖去哄孩子，老公才会罢休。老公发脾气，其实就是在给小C施加压力，逼迫她按照自己的意愿去做。
小C不想被老公控制，会跟他抗争：“凭什么都是我在哄孩子，你就不能哄一哄吗？”
下面的争吵就会逐渐升级，直到最后有一方败退。
小C的老公向对方发脾气，指责对方的目的，就是希望赢得一个结果——你很笨，你什么都做不好，你必须听我的。
控制欲望强的人必然会在一些小事上寻找突破口，千方百计将自己的意志强加到对方头上。于是，鸡毛蒜皮的小事，就成了争夺控制权的主战场。
控制欲望，来源于原生家庭中与父母的关系模式。一种情况是一个孩子一直被父母或者其他亲人控制，他们内心就会产生很大怨怒和报复心理，在自己的新生家庭中，会刻意控制配偶，因为他们惧怕重蹈童年的覆辙，被自己的配偶控制。
另一种情况是，原生家庭中，父母过度宠爱孩子，完全满足孩子的所有愿望，孩子的喜怒哀乐都会牵动父母围着孩子转，孩子很容易形成以自我为中心的性格。所以，在新生家庭中，他们依然延续着这种模式，控制配偶按照自己的意愿行事。
但是，哪里有控制，哪里就有反抗。
如果一个人经常主动发起争吵，说明这个人有很强的控制欲望，他和配偶之间是单方面的控制和反控制的关系。如果两个人主动发起的吵架次数相当，说明这两个人都在努力争夺权力。
（4）适度吵架促进夫妻关系磨合
偏执的人通过指责、批评、暴怒、暴力或者自残来达到控制对方的目的。遇到偏执的伴侣确实是我们的不幸。可是，大多数人没有偏执的控制欲，他们会在亲密关系建立之后，试探性地争吵，想让对方听从自己。但是，几个回合之后，他们就会发现这样做达不到自己的目的，得不偿失。在试探性争吵中，双方都会触碰到彼此的底线，慢慢接受对方的优缺点，找到最适合彼此的相处方式。
也就是说，吵架的双方虽然都曾经想控制对方，但是知道这样行不通之后，他们就会放下控制欲，改用合理的方式沟通。
所以说，吵架也是磨合，是让双方真实的自我呈现的过程。因为关系建立初期，彼此都会把完美爱人的形象投射到对方身上，每个人都在与幻想出来的爱人谈恋爱、结婚。当看到对方与自己的完美爱人相差较大，会失望生气，会不断指责对方：你为什么会这样，你为什么不那样？我们渴望把配偶朝着完美爱人的方向改造，真实的爱人怎么可能愿意？同样，我们自己也不愿意被改造。经过一段时间的磨合、较量，最终双方建立了健康的亲密关系——看到对方真实的一面，能做到彼此包容尊重。
（5）因此，适度吵架，是增进夫妻感情的润滑剂
我们要学会有效地吵架。
吵架是一种特殊的沟通，如果能合理利用，就会产生“吵一吵，更亲密”的效果。
吵架时，我们要有一定的原则，要做到“几要几不要”。
一不要翻旧账，要着眼解决眼前的问题。
翻旧账，抛开眼前的问题，牵扯出之前的诸多事情和情绪，不但无助于解决问题，还会让对方感觉自尊受到伤害，激起很大的愤怒，让矛盾升级。一定要坚守这个吵架原则，如果对方翻旧账，就告诫对方：“我们只解决眼前的问题，不要提过去。”
二不要冷嘲热讽，要直截了当，用“我语句”表达观点。
一般，我们会自恋地以为：如果你爱我，即使我不说，你也该知道我想什么，要什么。当对方不能让我们满意的时候，我们就会很生气，又不便明说，就开始冷嘲热讽，指桑骂槐。但是，这样做很难让对方知道我们哪里不满意，想要什么，还会激化矛盾。要想解决问题，最好直截了当说出自己的想法或者自己哪里受到伤害，用“我语句”最有效，比如，“我觉得你伤害到我了”“你今天做了某事，我感觉很不舒服”“我是想让你安慰一下”等，直接表达自己的个人感受。
三不要拿对方隐私说事，不要说狠话气话，要维护对方的尊严。
如果不想离婚，我们就不能为了在吵架中取胜或者解气，说出一些狠话，或者故意拿对方的隐私刺激对方，这样会伤害对方的自尊，牺牲彼此的信任，给对方留下很大的心理阴影。保护对方的尊严，也是尊重我们自己，尊重我们的婚姻。
四不要打断对方，要给对方说话的机会。
如果我们在说话的时候被人打断，内心什么感觉，我们会觉得对方不尊重自己。所以，即使吵架，我们也不要轻易打断对方说话。再者，冷静地听对方说完，然后针对对方说话的内容进行澄清，即使反驳也要先理解对方想要表达的意思。等对方把话讲完，我们可以重述一遍，问他/她“你看我理解得对不对”“你是否想要表达某某意思”等。其实，当我们重述对方意思的时候，对方已经能感觉到自己被理解，火气也自然会削减一些。
如果对方一直打断我们，我们就需要坚定我们的立场：你要想解决问题，就不要打断我。你要一再打断我，我们明天再谈。
五不要吵瞎架，要澄清事实，理清彼此需求。
吵架，可以让我们知道对方真正的想法，内心的需求是什么。这就需要我们澄清事实，比如，对方会说：“我觉得你越来越不在乎我！”我们千万别忙着反击：“我怎么不关心你了，你关心过我吗？……”这样的争吵是各执一词，拼命指责对方，两个人吵了半天，都没有弄懂对方真实的意思。我们应该冷静下来，向对方澄清：“为什么你这样觉得？我做了什么事情让你有这样的感觉？”弄清了对方的想法，也是在向对方解释自己为什么这样做，同时表达自己真实的想法，增进了相互之间的理解。
弄清了事实，我们还需要继续问：“我要怎么做才能让你感觉我在乎你？”这时候两个人就可以共同协商，找到最合理的解决办法。
六不要针锋相对，女人要学会适当示弱。
吵架就是你压制我，我反抗你的斗争，如果两个人看到彼此就不爽，遇到一点小事就发火，争吵就会永无止境，直到婚姻走向衰亡。
我的一位来访者说，自己和老公都没有婚外感情，可是遇到一点小事就吵架，一周小吵无数次，大吵两三次，身心俱疲，想离婚又舍不得孩子，觉得彼此还有感情。在帮她分析了问题原因之后，我让她回忆老公疼爱她的情景。她说，有一次，她工作了一天回家来，看到老公在厨房里做饭，她边脱鞋边弱弱地说了句：“老公，我好饿。”老公马上脸上带笑地说：“饭马上好，马上就可以吃饭了。”等她回屋换了衣服出来，老公已经把饭盛好。她说：“我觉得那一刻非常温暖。”
男人的骨子里有着大男子主义，不只是希望对方听从自己，更对女人有保护欲望。如果女人不进行强势攻击，用小女人的温柔争取男人的呵护和关爱，家庭的温馨和谐也就出现了。
七不要相互指责，要学会有品质地吵架。
会吵架的夫妻才会表达各自的需求，促进沟通。如果要吵得有品质，就不能使用一些攻击和指责的字眼。
在指出配偶不足的时候，尽量使用欲抑先扬的方式，比如，老公在厨房炒菜，妻子乐得清闲，走进去查看进度，看到灶台上一片混乱，好多厨具、蔬菜都摆上了台面。妻子如果说：“看你把厨房搞成什么样子！”丈夫很可能会委屈又愤怒，或者直接走人。妻子可以这样说：“哇，老公，你做饭就是香，我都忍不住想吃了。不过，台子上可够乱的。”老公估计不会等妻子来收拾，菜炒好了就会收拾好。即使老公不爱收拾，清闲的妻子可以把收拾厨房当作锻炼身体了。
另外，对方如果习惯大声咆哮，我们就要坚定立场，平静地回应：“我没有办法接受你现在的态度，等你平静了咱们再交流。如果你不停止，我就立刻离开。”夫妻之间需要约法三章，规定各自的行为，比如当对方感觉自己情绪快要失控的时候，自动走开，等情绪平静之后再沟通。
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