别做容易被抛弃的“好人”
别做容易被抛弃的“好人”
在心理咨询中，很多人说：我这样做别人会不会不高兴？我做一件事，先为别人考虑，不然我太自私了。
来访者为什么会有这样的顾虑？很多时候，是混淆了自私和自我的概念。
于是，我经常为他们解释“自私”的含义。
所谓自私，是指个体面临自己利益与对方利益冲突时，会不计对方损失，以满足自己利益为主。此外，自私者在进行自私行为的同时，通常能察觉自己的行为可能损及别人的利益，仍按照自己利益不择手段地行事。
自我，是个体对自己存在状态的认知，对自己社会角色的自我评价。也就是说，有自我的人，能对自己有一个整体的评价，在不损害别人利益的情况下，第一考虑的是达到自己的满意。
而在有些人的思维观念里，满足自我是不对的，第一考虑的是别人，要让别人满意，这样才能有存在感和价值感。
这样的人，我们统称为“好人”，女性的好人就是“好女人”。
（1）濒临崩溃的好女人
有这样一句话：好人都是被架上去的，一旦架上去就下不来了，所以就只能一直当好人。
这话不假，比如，周围人都说你是热心肠、助人为乐的好人，别人有了困难第一个想到你。你除了自己工作之外，还要管太多事情。你不能喊累，也不能拒绝，因为只要你一拒绝，别人就会说你：都说你热心肠，我看不是那么回事。人心啊，总是越来越自私了！这样的评价你能招架得住？于是委屈自己拼命去维护自己的“好人”形象，而家里人都会抱怨你不顾家，你是有苦说不出。
小秦就是这样一位好女人，但是她现在患有抑郁症。在咨询的时候，哭了好久才平静下来，慢慢讲出了自己的经历：小秦脾气温和贤惠、吃苦耐劳，从不与人争吵，当初丈夫就是看上了她的好脾气。结婚后，小秦工作不忙，不仅把自己的家打理得干净整洁，下班后会回家帮着婆婆做家务。婆婆比较强势，自己开着一家小公司，经常在外面跑业务，家务事基本交给小秦。婆婆对小秦也不错，偶尔给她买些礼物，还经常在别人面前夸她。周围邻居都说：“你家修了几辈子的福，娶了这么一个万里挑一的好媳妇。”听到别人的夸奖，小秦也很受用。
小秦有两个小姑子，本来小秦脾气好，平时让着也没什么事。但是小姑子相继结婚生孩子，下了班就会带着一家子来吃饭。全家十几口人的饭要小秦一个人做，小秦有些不愿意了，但是顾及婆婆的面子一直没表现出来。让小秦崩溃的事情是这样的：两个小姑子比较强势能干，非要拉着小秦一起开店。小秦想，自己也不忙，开就开吧。没想到，事情远不止小秦想的这样简单，两个小姑子在店开起来之后就几乎不见踪影，都是小秦一个人忙里忙外打理。小秦是居家型的女人，打理生意的事情让她很挠头。她又不好意思跟小姑子讲，觉得自己在推卸责任，恐怕伤了家人的和气。回家跟老公抱怨两句，老公轻描淡写地说两句：“不愿干就别干了。”小秦感觉自己不被理解，不由得就跟老公吵架，最后老公连家也不愿意回了，经常在外面喝酒打牌。小秦感觉自己很无能，很失败。有时候自己一个人坐在店里就会情不自禁哭出来，只是想到自己的儿子和好不容易建立起来的形象才克制住了。
当好人会累，不只是身累，更会心累。好人为了自己多年积攒下来的口碑和形象，压抑了自己的欲望和情绪。压抑的情绪不会自行消失，它会在内心不断发酵，最终会通过不同的方式发泄出来。
小秦选择把自己的负面情绪发泄给老公，伤害夫妻的感情，同时她又把预头指向自己，过度地否定、贬低自己，使自己沉浸在痛苦中。
（2）母婴关系塑造“好人”
父母与孩子是铁三角的关系，一个孩子在0～6岁的时候，获得了父母足够的爱，那么，他们的内心就会构建一个坚实的安全岛。孩子的成长过程就是不断探索未知世界和人际关系的过程。当他们在探索中遇到困难或遭受打击，就会回到父母的安全岛疗伤。在“岛”上补充了能量，继续去探索外面的世界。当孩子长到12岁的时候，人格初步形成，有了比较完整的自我意识，基本就学会了处事技巧，能独立应对环境，要离开父母自己去外面世界求索。这就是为什么小学时期的孩子有什么事情都愿意跟父母讲，上了中学就有了自己的小秘密。
问题是，不是所有的父母都能给孩子建立起安全岛。有些父母自己还没有成长就有了孩子，对于孩子他们不知道怎么养育，或者交给自己的父母，或者只顾玩自己的，冷落孩子，都无法让孩子形成足够的安全感和自我意识。
存在感与自我意识有很大关系。有一句话：你存在，所以我存在。我们可以理解为：妈妈能够看见孩子的存在，所以孩子就存在。孩子是这样理解的：我发出声音，妈妈能回应我，我就是存在的；妈妈不理我，我就是不存在的。
我笑了，妈妈也笑了，原来妈妈喜欢我笑，所以我就是存在的，有价值的。不管我哭还是笑，妈妈都不在意，那么我就是不存在的，没有价值的。因为3岁以内的孩子是没有你我之分的，他们感觉世界与自己是一体的，他们会以外界的反应来定义自己，比如妈妈喜欢我爱我，就是可爱的；妈妈不理我，扔下我，我就是被人抛弃的。这样的孩子长大之后会因为怕被别人抛弃而不断地讨好别人。
另外，一个孩子自信的建立源自父母对自己的评价。如果父母总是挑剔批评自己，孩子就会把父母的评价内化到自己的潜意识，他们拼命做事情，目的就是想要得到父母的认可和肯定。久而久之，孩子就会用外在的评价来定义自己：周围人怎么评价我，我就是怎样的。他们过分在意别人的评价，他们会忽视自我的需求和情绪，迎合别人的需要，会不断去为别人做事情，得到别人的肯定，他们才能感觉到自己的存在和价值。
当这个孩子长大后，会依然延续这样的模式，去讨好周围的人，努力做一个大家都认可的好人。结婚后，他们也会全心对配偶好，生怕配偶说自己不好，抛弃自己。他们不敢提出自己的要求，总是表现得很听话，很顺从。他们只是希望对方能够不离开自己，甚至卑微地容忍配偶的第三者存在。
（3）好人为何容易被抛弃
我们先来看一下基本人格的形成机制，就可以想明白这个问题。
弗洛伊德的心理动力学理论认为，人格是由本我、自我、超我构成。本我是人格中最原始的部分，是按“快乐原则”活动的，它不顾一切地要寻求满足和快感，这种快乐特别指性、生理和情感快乐。自我处于本我和超我之间，代表理性和机智，具有防卫和中介职能，它按照“现实原则”来行事，充当仲裁者，监督本我的动静，给予适当满足。超我代表良心、社会准则和自我理想，是人格的高层领导，它按照至善原则行事，指导自我，限制本我，就像一位严厉正经的大家长。
每个人心中都有追求最大快乐的本我，自我调节本我在现实允许范围之内得到满足。自我遵循的是“现实原则”，“现实原则”包括周围人的评价、做事的结果、得到的惩罚等，这些顾虑都可以让一个人采取相应的方式规避风险。比如，妻子是一个听话的好女人，丈夫经过屡次试验，清楚地知道，自己做了什么妻子都不会惩罚自己，他就不会顾及妻子的感受。所以，有好女人的家庭，丈夫一般脾气暴虐，或嗜酒，或好赌，或挥霍，或频繁发生外遇。
在这样的家庭中，好女人除了奉献，对配偶没有一点约束，男人就很容易肆无忌惮。越是怕被抛弃，配偶越是不重视自己，抛弃自己。
* 解决之道
不做好人，要做自己。
没有自我的人会把别人的评价当作假自我，为了让自己体验到存在感和价值感，他不断地付出，不断地奉献，但当别人对他改变了态度，他的假自我瞬间崩塌，体验到巨大的虚无感，这让他生不如死。
经常有人说：我总是为别人考虑，为什么别人总是会忽视我呢？确实如此。一方面我们把他们惯得理所当然了，因为我们太好了，从来不向对方提求，所以对方就会理所当然地以为我们没有要求。另一方面，每个人都有趋利避害的本能，都害怕被拒绝。当一个人向我们提出要求，我们因为自身利益拒绝他，他下次就会考虑，这次提要求是否还会遭到拒绝。怕被拒绝的恐惧让他对我们产生敬畏心理，必然也会以礼相待，尊重我们。反之，没有了这种恐惧，对方就会肆无忌惮地指使我们做事。
换句话说，关照自己的内心需求，学会拒绝。
尊重自己需求的人，才会得到别人的尊重。尊重自己的需求，一定要先知道自己是一个怎样的人，自己想要什么。
在婚姻中，要先学会关爱自己，才能有能量去爱配偶和孩子，照顾他们的需要。不爱自己的人，要么过于依赖，要么过于控制，这样的方式都会使婚姻的天平失衡。
有的来访者说，我不知道我自己想要什么，我不知道我喜欢什么。这是严重失去自我的表现，要找回自我，就要通过专业心理疏导找到根源——是什么压抑了自我，清除这些心理障碍，慢慢找回自我。
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