就算分手要做朋友,就要做个体面的前女友
就算分手要做朋友,就要做个体面的前女友
努力不下去的时候,就看看前男友和现任女友的美好生活。
我和他分开的最初,自以为做了一件非常正确的事。
我把他在微信里的名字改为“Z”,永久地沉在我看不到的地方,又遮蔽掉他社群动态的一切,拒绝看到他那自此没有我的半点生活,我把脑袋中有关他的记忆打了个包狠命扔出去,然后用剩下的力气,或嚎啕大哭,或暴饮暴食,或寻死觅活,就这样糟蹋了自己的一天又一天。
这样反覆折磨了几个月,我在一个失眠的晚上,突然决心打开前男友的社群动态。
一个女人在凌晨两点和早晨八点半时的勇气是有很大差别的,我勇士一般翻遍这几个月我错过的前男友的生活,却发现,那里面竟然看不到他任何伤了心的痕迹。
他依然过得很好,甚至比以前更好了,晒着刚看过的超级大片,品着西餐厅的红酒和牛排,拍着泰国的海岛和背包客,甚至很无耻地秀出了成型的腹肌。自拍照里他的一双眼睛快活明亮,我搜寻着,从里面找不到自己的身影,却看到了生活的热浪。
我叹着气,关了手机,那里面无一张照片不如针扎般刺痛我。
而那时的我是什么状态呢?
我自暴自弃胖到七十五公斤,整日以泪洗面哭到皮肤失水,一张素颜顶着两只无神的金鱼眼,过着每天骚扰朋友或独自忧郁的日子,我拒绝出门,吃喝都在床上解决,找不到爱自己的理由也对生活没有半点期待。
如果你那时碰巧在哪里见到这样的我,一定会感慨“那么年轻的女生为什么要活出这样一副生无可恋的样子?”而你也会看到我的脑门上,刻着几个明晃晃的字“这是一个超级失败的前女友”。
有趣的是,那时我觉得自己是天底下唯一了解这种痛苦的人,孤独难过,无处诉苦,以为人生再难重新开始,就这样一败涂地。
后来发现,我身边几乎每一个女生都经历过同样的伤害。我们在失恋的最初自暴自弃,痛不欲生,慢慢学会坚强,自愈伤口,最后独身生活或另爱他人,就这样忘记来自过去的一段缘。
我也同样发现,即便我们这些女生最终完全走出那场痛彻心扉的失恋,早就放手,恨也消去了,上天依旧会遗留下一个来自上一段恋情的产物—前男友,这些奇妙的生物不再和我们发生直接的联系,却从此以另一种方式存在于我们的生活里。他们说过的话,做过的事,正发着的社群动态等等,有关他们的一切,在我们的脑袋中时不时地跑出来,提醒我们不要去做一个失败的前女友。
而不管你是否承认,我敢打包票,你的内心,从此会生出一个部分,永久地属于前男友,无论我们选择和前男友保持联络或老死不相往来,这个奇妙的生物都会在自此以后的人生中,让我们在一些艰难的时刻重拾希望,内心笃定地对自己说“不能活得太差哦!”而你知道,这句话,隐隐约约就说给心中留给前男友的那部分。
美国知名编剧作家诺拉.艾芙隆六十几岁的时候还在说,“有一两个前男友,我一直担心会与他们不期而遇,可事实上就算遇到,我也根本认不出他们,而且他们住在其他城市。但我每次打算画眼线就出门的时候,总是会鬼使神差地想到他们。”
我们越爱越勇的女孩们也总结出一个至真的道理:努力不下去的时候,就看看前男友和现任女友的美好生活。
那次恋情在我的感情史上堪称为最剧烈的一次,我经过了很久的挣扎才学会了彻底放手,和“放手”随之而来的还有“得到”:我重新开放了前男友的社群动态,接受了他热闹的生活,上进的人生,还有后来那美貌的现任女友,我也学会用一种方式去拯救自己的人生,以一个胜利者的姿态,去做一个体面的前女友。
一个女人若是堕落成性,对生命的改造就变得异常艰难,然而一个女人若是有一个从不停止进步的前男友,那么这场有关生命的改造再艰难都有了坚持的理由。
我开始减肥,大基数体重运动起来真的难以坚持,才跑步几天就泄了气,自我安慰着“少跑一天也无妨呀”,然而在走下跑步机的前一秒,前男友的腹肌就自动呈现在我眼前,又生生把我逼回跑步的状态里。
我开始努力工作,正经拼命了好一阵子,可最初的动力渐渐就模糊了,我也有了告诉自己“别太拼命”的懈怠,然而几乎在同时,我仿若瞬间看见了前男友飞往世界各地的机票,还有那些留在镜头前的美好瞬间,我又打起精神重新一头栽进工作里。
我开始读书写作,充实自己,期盼也能成为一个知书达理、气质优雅的人,于是在那些打着“没时间”的借口不读书不写作的日子里,我如同听见心底一个声音义正辞严地批判我,让我看到前男友工作繁忙也从未放弃进修的画面,令我心虚又愧疚地坐回书桌前。
……
我从未想过,前男友这种奇妙的生物竟然带着正面的能量出现在我的生活里,几年过去,我们未曾见过一面,连聊天也寥寥数语,但他就这样让我从那个七十五公斤,长相粗糙,生无可恋的糟糕女生变成了一个体面的前女友:我努力工作,追求梦想,保持健康的体重,不断提升着自我。有朋友问我“只不过出门买个饭你还化什么妆啊?”我无法回答,尽管我知道前男友和我相隔着半个地球的距离,可谁能预料得到呢?他也许就隐藏在我身后不远处的旅行团,盯着我邋遢的模样不敢认。
不要小瞧一个早已不联络的前男友会带来的延续性伤害,以一副有失体面的模样去遇见他,带来的伤害并不会比当初失恋时的少。
一个女性朋友就曾万念俱灰地和我说:“天哪,你知道吗?在我一脸素颜,一手拎着菜篮,一手抱着小孩,满脸大汗,狼狈不堪的时候,居然遇到了前男友!”
另一位脾气火爆到几乎不会被任何事伤害的女生,也带着哭腔说:“为什么我都胖成这样了,前男友还是一眼在人群中认出了我?”
我不敢想像这样的场面,若干年后,如果我和前男友有幸再次见面,他穿着一身得体的西装,事业有成,风流倜傥,而我却一脸苍老苦情,举止粗俗,身材变形,一堵墙般地站在他面前,听他问那句早知道答案的“你过得好吗”。
我更希望的是,若干年后,我们有幸再次见面,他穿着一身得体的西装,事业有成,风流倜傥,而我也能举止得体,气质优雅,有所成就。我们轻轻地问候,无须说太多的从前,就知道彼此当年那句“祝你幸福”,两个人都认认真真地实现了。
而那时,谁又能否认,如此多年“做个体面的前女友”的坚持,难道不也是对自己的一种成全?
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