性爱中的问题,大部分性爱问题都源自情感障碍
性爱中的问题,大部分性爱问题都源自情感障碍
如果你认为恋爱中最大的问题就是性爱的话,那就错了。不过无需感到沮丧,因为并不是只有你这样。大部分人犯的最大的错误就是试图从整体中分离出单独的一部分,比如性爱,以为如果将这一部分修复好,整个关系也会随之改善。
大部分性爱问题只是其他问题的表面现象。如果你想遏制或掩盖你恋爱关系中的不足或问题的话,那么它们便会在床笫之上出现!
我的一位客户曾经这样描述过他和妻子的关系:“我们感情十分美满。我们亲密无间。艾尼森了解到她是一个很棒的伴侣,对孩子而言,她是一位非常慈爱的妈妈,也相当聪慧。我们的生活曾经十分顺心,我觉得我们非常幸福。但是有一件事,我想跟你讨论一下。我已经没有性冲动了。我们还是会做爱,但那只是不想辜负自己对美满伉俪的期许而已,就是所谓幸福的夫妻平时应该有的做爱频率什么的。而其实我们已经感觉到做爱已经相当机械了。
“当然也并非一直是这样。我俩刚认识的时候特别有激情,她特别吸引我。现在的情况完全不一样了,但之前,我们的婚姻特别美满。我来找你是因为我希望你能教给我一些技巧,能够再次享受到爱的美妙。”
我给这个男人的回答十分简单,而且让他惊讶不已:“你们真正的问题在于夫妻关系,而非床笫之欢!”没错,我可以给他提供很多建议以创造更多的快感,但那些根本没用。性爱只是夫妻关系的镜子。一段美满的爱情不可能碰巧会出现严重的性爱问题。
人类很善于欺骗自己和他人,以掩饰自己的真正感受。但有一点是无法轻易控制的,那就是我们的身体。艾尼森了解到如果你坚持跟我说,你并没有因为某事而心烦,但当我将你绑在可以测量生理反应的机器上面时,你的身体是不会说谎的。机器会告诉我你很烦恼,即便你否认。
性爱也是一样。性爱的快感是人类在一定条件下的自然反应。如果缺失这些条件,或遭遇阻碍,你也会出现相应的自然反应。所以,我们是最幸运的:因为性爱就像是一张晴雨表,可以真实地反映出夫妻关系是否和谐,以及是否需要更多的关注。
我的意思并不是说恢复性快感是不可能的。有些书会建议你,如果你对伴侣没有了冲动,可以尝试在做爱时幻想其他人,或是尝试偷情出轨。这些方法也许能在表面上或暂时改进性生活的质量。但要小心,这种补救措施其实风险相当大!当你越来越依赖于外部刺激(性幻想其他人,使用震动棒等),你对伴侣的自然冲动也会逐渐减少。你也许会对伴侣产生冲动,但其实真正引起冲动的并非是他们。如果两个人只是因自身(并不是由于对方)原因产生了性冲动,那么他们只是在性交,而并非做爱。
如果在相处初期出现了性爱问题,而且你与伴侣的性功能很正常、很健康、很有快感,那么你们的问题可能与性爱的关系不大,或者完全没有关系。性爱是恋爱关系中深层次问题的表征,比如没有表达出来的愤怒或失望,信任危机,无法调和的矛盾冲突,或对失败的恐惧等。和伴侣一起发现真正的问题,解决它,“性爱”问题则迎刃而解,直到最终完全消失。
丽莎和汤姆几乎是一见钟情。两人都觉得终于找到了一段性爱完美契合的恋爱,并因此激动不已。丽莎和汤姆立即陷入热恋之中,并很快住在了一起。
一年后,丽莎和汤姆几乎不再做爱了,而且两个人都不知道为什么会这样。汤姆感觉很受挫,因为他被丽莎拒绝太多次了。丽莎很害怕汤姆,而且汤姆越是抱怨他们已经荡然无存的性爱生活,她的防御心就越强。丽莎和汤姆来到我这里寻求帮助,因为深爱彼此,他们迫切地希望能改变这种缺乏激情的关系。
我告诉丽莎和汤姆的第一件事就是,他们的问题并不在于性爱,性爱只是其他问题的一种表征而已。艾尼森了解到我教给他们的所有知识,尤其是如何营造爱情,而不要等到上了床才晓得“造”爱。三个月后,丽莎和汤姆再次开始做爱,并享受其中。爱的激情又回来了。
热烈的性爱是热烈的爱情关系的表征。而一段热烈的关系意味着如何随时随地地跟你的伴侣营造爱情,而不要等到上了床才开始。
在本书中,我把能随时随地营造爱情的各种条件都叫作“秘密”,因为我感觉人们对如何营造适当的条件以维持持久的爱情,知之甚少。读到这些“秘密”时,你会发现它们很有道理,然后会不禁问自己,“我怎么就没想到呢?”或“这好简单哦——我之前怎么就没想到呢?”真相往往是简单的。
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