婚姻中，如何解决夫妻间的差异

婚姻中，如何解决夫妻间的差异

每个人都是一个独立的个体，当初因为个性差异彼此吸引，热恋之后建立婚姻，却发现，两个人有太多的不同，真正找一个能心灵相通的人，实在是太不容易了。

确实如此，即使在同一家庭中长大的亲兄弟还有太多的差异和矛盾，何况两个家庭背景、生活圈子不搭界的人呢。

夫妻间的差异主要有以下几个方面：

① 素质差异。包括文化修养、道德观念、处事能力、工作能力、工作职务、对外界压力的反应、个人意志力等。

② 习惯差异。如兴趣爱好、生活习惯、表达方式、性格特质、应对方式等。

③ 心理差异。如看问题的角度、思维方式、包容度、心理承受力、情绪控制力等。

④ 价值观差异。如对事物的认知、消费观、理财观、爱情婚姻观、性观念等。

⑤ 个体差异。如年龄、职业、家庭出身等。

差异导致生活丰富多彩，也会导致矛盾不断，我们需要正确看待差异。

（1）差异只是差异，没有对错

世界上的事物都不是绝对的，都是相对存在的，所谓“存在即合理”，那么对错也是相对的，是人为规定的。两个人之间的差异，只是表明我们两个人是不同的，来自不同的家庭，有不同的性格和表现，不能说谁对谁错，更不能说谁高谁低，谁优谁劣，谁主谁次。

当初，我们选择结婚的那个人，是我们认为适合自己的，这种适合可能远远超过我们的想象，似乎被一种很神秘的力量引导着，我们很可能选择与我们互补的那个人。因为互补，所以差异更大，差异大就会有矛盾。

面对一些习惯差异，我们无法改变对方，不如坦然接受对方与自己的差异，告诉对方：我知道我们有很多不同，你是你，我是我，这样生活才有意思。当然，如果有我们忍受不了的差异，可以适当做些让步，比如，上面的案例中，妻子可以对丈夫说：“我知道你的生活习惯与我不同，你能不能晚上临睡前洗脚后再上床？”

还有一些经常为鸡毛蒜皮小事争吵的夫妻，很大一部分是因为不能接受双方的差异，总觉得自己是正确的，总想着去控制对方，改变对方，争出一个输赢对错，那么，矛盾就会持续不断，甚至引发更大的矛盾。

有些价值观的差异是很难调和的，即使这样，我们也不要把自己的想法强加给对方，不要去贬低讥讽对方。我们可以让对方知道：在某些方面，两个人的观念不同，自己会尊重对方的价值观，希望他/她在适当的时候满足自己的愿望。

（2）差异是有积极意义的

世界上没有完全相同的两片树叶，因为差异才有了这个丰富多彩的世界。我们举个例子，假如你生活在未来时代，你选择了一个机器人做自己的配偶。这个机器人配偶对你言听计从，你有做王的感觉。那么，这样的关系会维持多久呢？就如我前面谈到的一个观点，好女人容易被抛弃，一方面是因为对方的好让我们有愧疚感，另一方面是因为过于平淡，没有激情的生活让人感到乏味。

天天跟自己的影子相处，没有多久就会感到毫无味道。人是重情感体验的，没有波澜的情感会让人感觉味同嚼蜡，弃之不及。

所以，差异的积极意义在于，我们可以有机会丰富自己的生活和情感体验。夫妻间的差异可以作为我们探索对方、了解对方的契机。我们带着好奇去与对方相处，处理差异造成的分歧和矛盾，并寻找有效方式解决矛盾。当解决了一个个矛盾之后，夫妻之间的感情也会融通，加深彼此的亲密度，而且能够拓宽我们原有的思维和行为模式，让我们在处理差异的过程中得到共同成长。

小戴是一个“90后”女孩，结婚不到一年就闹着与老公离婚，原因是两个人性格差异很大。婚前老公对小戴的关怀无微不至，婚后发现他大男子主义，喜欢挑剔和控制，而小戴个性很强，不愿意被老公压迫和控制，两个人经常为一些小事情吵架。后来因为多次产生矛盾，两个人因为婚姻濒临破裂来寻求婚姻救助。

我帮他们找出问题的根源：彼此都过于关注自我体验，没有顾及对方的感受，不肯接纳彼此的差异，还有原生家庭中形成的心理情结等。当他们认识到各自的问题，接受了一些婚姻指导，愿意为婚姻做出努力的时候，双方的情绪有了很大缓和，离开的时候两个人是手拉手的。

差异带来冲突，冲突带来痛苦，但是，任何痛苦都是“化妆的祝福”，是上天用它来提醒我们：到了该改变的时候了。我们如果能充分体察自己的痛苦，找到根源，彼此都可以在婚姻关系中得到成长。

（3）与差异和平共处

心理学研究表明，婚姻关系中，69%的问题是无解的。我们大家都深有体会，有些毛病，挑了一辈子对方都没有改变。比如，我与老公结婚二十年。老公心思细密，从结婚开始就有记账的习惯。我性格大大咧咧，对钱没有什么概念，刚开始在他的监督下记过一段时间，后来忙了烦了就不记了，为此吵过好多次，相持了不下十年，后来他看到实在改变不了我，就放弃了。他记他的，我花我的。

一般情况下，你会通过命令、控制或强迫等方法消除差异，使对方与自己保持一致。但是，你越想改变对方，对方的问题越明显。夫妻双方就在控制与反控制中不断累积矛盾。我见过一些夫妻，因为不接受对方的差异，总想改变对方，争吵几十年，孩子大了实在过不了了，就离婚了。也有的夫妻争吵一辈子，甚至经常摔坏家里的东西（水杯、碗筷、锅盖等响声大不值钱的东西），但是却能相安无事过一辈子。

（4）差异不是问题，问题是如何解决差异引起的矛盾

差异造成误解，误解导致冲突。差异并不可怕，在相处中由于差异带来的矛盾冲突才是我们需要关注的问题。

如何解决差异引起的矛盾呢？

任何一种带有倾向的解决方式都会带来新的矛盾，累积愤怒，所以要想真正解决矛盾必须做到双赢。

第一步，我们要在最初表达自己的立场和观点。

婚恋之初，我们习惯于掩饰自己，不表现出真实的想法和观点，很在意自己给对方留下的印象，使对方以为遇到了一个对自己好、懂自己、跟自己沟通毫无障碍的人。随着感情加深或者婚姻平淡，我们越来越不愿意讨好附和，双方的差异也会越来越大，对方由于心理失衡会产生很大愤怒，从而引起更大冲突。如果我们之前先表明我们的立场的话，对方会权衡之后做出选择，对方先接受了差异，再积极地去解决这些差异，矛盾自然就会少很多。

第二步，先不要着急改变对方，一起探讨各自立场背后真正的需求是什么。

我们做出的每个决定，都是经过潜意识审核通过的，也就是说，潜意识里都隐藏着我们真正的心理需求。或是担心、恐惧，或是期待、渴望等。这些心理需求才是我们真正在乎的，想要真正得到满足的。比如上面的案例中，小戴想周末回家陪父母，因为做人妻很辛苦，她希望回家享受做女儿、被父母照顾的幸福快乐。丈夫却想和朋友一起去野餐，他担心的是如果自己不答应朋友的邀请，怕被朋友笑话自己“妻管严”。

如果妻子和丈夫都各自坚持自己的决定，两个人的争吵就会升级，各自抱怨对方不理解自己，只考虑自己。但是如果说出内心真正的心理需求（双方也可以把自己心里想说的写在纸上，放在一起），就会更大程度得到对方的理解和支持。丈夫明白妻子渴望被关爱的心情，妻子明白丈夫重视友谊和想拥有自己空间的心理需求。

第三步，双方寻找双赢的解决方案。

明白了两个人的需求，在相互理解的情况下，做出符合两个人心意的决定，比如，这个周末妻子先陪丈夫去野餐，下周末回家陪父母。或者双方相互理解，满足各自的需求，互不干涉。相聚之后相互分享各自的收获和快乐。

美国著名心理学家萨提亚说：人们因相同而有联结，因相异而有所成长。夫妻之间因为差异有了分歧和矛盾，我们可以把这些矛盾作为提升自我的契机，体察自我，体验对方，拓宽心胸，提升自我。这样，我们的家庭才会更健康和谐，我们的人格才能更健全。

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