“负面”情绪只能被疏导，不能被压抑

“负面”情绪只能被疏导，不能被压抑

（1）内心的信念决定了情绪的发生

几乎所有东西在阳光下都有阴影，有些人往往只关注它的阴影，而忽视阴影背后的阳光。这就说明任何事情都有两面性，人们过多地思考它带来的负面影响，很容易忽略它的积极意义，这样就会沉浸在消极情绪里无法自拔。

美国著名心理学家阿尔伯特·艾利斯创立了合理情绪疗法。它的基本理论是ABC理论，通俗讲就是，外界发生了一件事情A，我们对这个事情有自己的看法和评价B，然后就会产生相应的情绪和行为结C。

比如，老公回到家，你看他脸色不太好，就问他：“怎么啦？”他回答：“没什么。”这是事件A。这时候你大脑中会有想法：“他已经厌烦我了吗？有什么话不跟我讲，他心里没有我吗？有什么话闷在心里不说，这人真是不可理喻。”这是我们对事件的看法B。由于我们有了这样的疑问和想法，就会执着地相信自己的猜测，于是产生恐慌和恼怒的情绪C。由此产生的行为结果是：自己心情马上消沉下来，一个人在卧室默默哭泣；或者进屋找他大吵一顿；或者自己不做饭，不跟他打招呼一个人出去；或者一边做饭一边摔摔打打。

在这个事件中，A是事实，也是诱因，它不能直接导致C，直接导致C的是B，也就是我们怎么看待这件事，也就是我们内在的信念系统，如果我们这样想：他一定是在工作上遇到了什么麻烦，先让他静一会儿吧；男人就是这样，有什么情绪不喜欢表达，自己调节一下就好了；老公心情不好，我给他做点好吃的，让他开心一下。这样想的话，我们内心就不会产生情绪，或者有一点不舒服也会很快释然了。

合理积极的信念引起恰当、适度的情绪反应，而不合理消极的信念就会引起不恰当、过激的情绪和行为反应。如果我们坚持某些不合理的信念，长期处于不良的情绪状态中，结果会导致情绪障碍的发生，罹患身心疾病。

夫妻间产生分歧和矛盾是家常便饭，如果我们过于敏感多疑，总是从消极方面去考虑，把自己放在受害者的位置上，揣度对方不在乎自己，矛盾冲突就会不断升级，由一件事上升为尊严、人格之争，极大地影响婚姻家庭的幸福。

（2）“负面”情绪不可以被压抑

有的人太痛苦的时候，会发展出一种心理防御机制，学会了感觉麻木，就是不再对周围的环境和事物有原来程度的情绪反应了。这是一种自我保护，短时期内它会让我们感觉痛苦减小。但是，如果长期如此，就会对我们造成非常大的伤害，可能形成冷漠型人格，也很可能形成瘾症，比如酒精依赖、贪食症等。

我的一位来访者说她无法与人感觉同步，周围的任何事情引不起她的情绪体验，比如，别人看着非常好笑的真人秀，她一点感觉都没有。好像自己被隔绝在另一个空间，与别人有着很大的隔膜。原因就是她长期忍受丈夫的冷暴力和性暴力，这种长久压抑的痛苦太大，她无意识地把自己的感觉与现实隔离开，慢慢让自己变得僵化和冷漠。

没有了情感和情绪的变化，人就会慢慢变得枯槁。在引导她感知自己情绪的时候，我费了很大力气，当她掉下第一滴眼泪的时候，我知道事情有转机了。

而有的人可能因为长期压抑情绪导致染上酗酒的恶习。我有好几位女性来访者有酗酒的嗜好。共同的原因就是婚姻生活中的夫妻关系、婆媳关系，无法得到很好的解决，长期压抑，只好通过喝酒来麻醉自己，没想到喝醉之后把压抑的愤怒发泄出来，反而感觉很舒服，于是恋上了这种方式。

（3）负面情绪是“化妆的祝福”

我经常跟我的来访者说，按照10～-10来划分情绪，数轴往左是“负面”情绪，往右是“正面”情绪，你来衡量一下你自己的情绪指标是多少？

被问到的来访者的情绪大多处于-6～0之间，大部分时间都处在情绪低谷。

其实，情绪并无好坏，所有的事情都可以一分为二地看待，都能找到正面和负面的意义，就像有阳光的地方都有阴影一样。我们通常认为“正面”情绪好，“负面”情绪不好，比如愤怒、委屈、难过、悲伤、郁闷等。

对很多人来说，“负面”情绪就像是魔鬼，纠缠着我们，破坏我们的好心情。于是，我们视“负面”情绪为敌，非要把它赶跑/对抗或者一见它就跑/逃避。结果，我们越是躲避，越是逃不开它的“魔掌”。

其实，“正面”情绪和“负面”情绪都是上天开启我们生命能量的钥匙，让我们可以运用我们的生命能量，更加了解自己，探索外在的世界。愉悦美好的情绪是上天给我们的奖赏，痛苦不安、焦虑紧张的情绪则是化了妆的祝福，它等待我们自己去领悟，然后获取其中的生命能量。

① 愤怒。

动物也会愤怒，比如自己的领地被侵犯了，自己的孩子被攻击了等等。愤怒是保护我们自己的身体、亲人、财产、朋友等不被侵犯的一种生物本能。愤怒不仅会保护我们的边界，还能让我们看到自己的能量所在，使我们可以把这股能量转化为具有创造性的能力。比如一个懦弱的父亲，看到自己女儿受欺负，愤怒冲上去，将坏人吓跑。从此，他意识到自己的力量能保护好自己的家人。

② 焦虑。

焦虑是指一种缺乏明显客观原因的内心不安或无根据的恐惧，是人们遇到某些事情如挑战、困难或危险时出现的一种正常的情绪反应。它由紧张、焦急、忧虑、担心和恐惧等感受交织而成。焦虑告诉我们，我们面临的事情很重要，焦虑提供给我们为面临的事情做好充分准备的能量。焦虑还告诉我们在哪些方面有不足，比如缺少上台的经验、怕考不好让自己丢脸等，意识到焦虑就能找到我们更关注的东西。而且中度的焦虑能让我们更好地屏蔽掉外界无用的信息，将注意力集中在当前的事物上。

③ 后悔。

后悔是指为了过去的作为或为了没有做到的事而感到懊悔。我们可以从后悔中找到自己犯错的原因，从中找到经验和教训，提醒自己要找出一个更有效的做法，以备今后做出更成熟的决定。

④ 嫉妒。

嫉妒是指人们为竞争一定的利益，对相应的幸运者或潜在的幸运者怀有的一种冷漠、贬低、排斥甚至敌视的心理状态。就内心感受来讲，嫉妒前期表现为由攀比到失望的压力感，中期则表现为由羞愧到屈辱的心理挫折感，后期则表现为由不服不满到怨恨憎恨的发泄行为。嫉妒告诉我们：你不够接纳自己，对自己不够自信。嫉妒别人只是对自己的不满而已。嫉妒还提醒我们拥有的优势和劣势，承认与被嫉妒对象的差距，让自己调整目标，采用合理的方式实现目标。

我们要善于察觉自己的情绪，不要过分排斥负面情绪，要知晓负面情绪也有它的正面价值。

（4）培养觉知力，合理疏导情绪

管理情绪需要拥有以下三种能力。

第一，觉知力。当情绪来了，我们能理智地意识到它来了，具体是怎样的情绪，用恰当的词语标明它，最重要的是标明负面情绪的名称。比如，因为在单位受了领导的批评，心里感觉很不舒服，这种不舒服具体是委屈、愤怒、怨恨，还是不甘心呢？再有，本来老公说好回家吃晚餐，结果菜凉了他还没有回来，心里是什么感受呢？是失望、愤怒、焦虑，还是恐惧呢？当我们标明了这些情绪，我们混沌的内心就会越来越清晰。

第二，领悟力。情绪来了，我们要明白，不是外界的事物让我们产生负面情绪的。我们要洞察内心的信念，是基于什么思维模式让我们产生如此情绪的。也可以深层次观察我们自己的心理情结，外界的人和物是怎样刺激到了我们的心理情结，让我们情绪失控。

第三，摆脱力。负面情绪能让我们更清楚地认识自己的内心，我们需要认识到，负面情绪不能让我们改善目前的状况，我们需要集中注意力解决眼前的问题，而不是沉浸在过去的痛苦里，这样就会进入幸福快乐的程序，摆脱负面情绪。

（5）停一分钟，给情绪一个缓冲期

人在愤怒的那一个瞬间，智商和情商迅速降低，过一分钟后恢复正常。当我们情绪冲动时，只要我们懂得控制自己，暂不采取行动，很多时候，只要一分钟的缓冲，就可以避免许多麻烦，甚至不幸。

情绪缓冲的方法有很多，而且我们都能做到。

第一，我们可以迅速离开刺激我们的环境，到另一个比较安静的房间。离开了刺激我们的环境，我们的情绪指标会迅速下降。

第二，在心里数数，数到一百。或者把注意力放在呼吸上，做深呼吸。通过膈肌的运动，缓解愤怒焦虑的情绪。

第三，可以分三步走。第一步，我们把手放在胸口的位置，对自己说：“我在愤怒，我允许自己愤怒。”当我们接纳了自己的愤怒，心里就会平静下来。第二步，我们要观察自己内心，对自己讲：“愤怒的背后是什么？”我们一般会看到失望或者焦虑。第三步，我们继续问自己：“我期待别人对我如何？如何降低自己的期望？”基本走完这三步，我们的负面情绪就会消失了。

一分钟有多久，它是从愚蠢变回智者的时间。

（6）化婚姻冲突为机会

有时候，痛苦是一件好事情。

说这句话肯定会遭到很多人的批驳，他们会说：你这是站着说话不腰疼，痛苦还是好事？

一些来访者抱着试试看的心态说过这样的话：“请你帮我看看我的问题严重吗？我觉得自己还没有到需要疏导的地步。”

没有痛到该改变的地步，是很难做出彻底改变的，而且没有很好的觉知，也很难。有的来访者在疏导之后没有很明显的效果，但是过几天当他感觉自己不改变不行的时候，再把我传输的理念和技巧翻出来进行自我疗愈。看来，痛也是一种动力。因为人有“追求快乐，逃避痛苦”的本能，所以，痛苦也是“逼迫”潜意识做出改变的一种压力。

婚姻更会让人痛。从迈入感情的第一步开始，快乐就是以泪水为调料的。所谓的危机，就是危险+机会，婚姻冲突和危机带给我们的不仅是痛，还有改变的契机。

（7）小事不小，关乎爱与尊重

场景一：小路在电脑上改稿子，老公在厨房做饭。老公放在客厅的电话响了，小路对着厨房喊：“老公，电话！”厨房哗哗的水声，老公没有听清楚。小路又喊了一遍。老公走过来拿起电话，可电话挂断了。老公不高兴了：“坐得那么稳当，你就不能给我拿过去，我这个电话很重要的。”小路回答：“你没看见我有事儿忙吗？再说，我叫你好几遍你没听到，还赖我！” 老公饭也不做了，小路稿子也不改了。两个人你一言我一语地吵起来。

场景二：小边爱整洁，家里总是收拾得干干净净。而老公大大咧咧，经常把该洗的衣服扔在沙发上。

第一次，小边心平气和地提醒：衣服不要乱放，要洗的衣服扔在洗衣机或者旁边的洗衣篮里。老公答应。

第二次，小边又看到老公乱扔，脸色有点不好，语气也不缓和：“这衣服随手就放洗衣机了。”老公没说什么，拿起来放洗衣机里了。

第三次，小边直接发飙：“你怎么总是这样？跟你说多少遍了？你怎么就是不听呢！”老公本来想嬉皮笑脸过去就行了，一看小边这个架势，也恼了：“这么点小事值当发脾气吗？有完没完？”小边气大了：“我怎么没完了，是你没完，说多少遍你才听？”老公说：“行行行，我不跟你啰嗦，我拿走，你消停会。”小边一看老公的态度，更来气：“你这是什么态度，你就知道把衣服一扔，你洗过衣服，做过饭吗？我嫁给你就给你当老妈子吗？”小两口越吵越厉害，小边一赌气回了娘家。

引起夫妻争吵的小事，往往是双方或一方非常在意的事。最终矛头会指向爱和尊重。第一个案例中，老公自己在厨房做饭，电话响了，他觉得：我为你做饭，你连个电话都不给我拿过来，你太不尊重我了。妻子觉得：我已经喊过你几次了，你却用这个态度对我，我重要还是电话重要？

第二个案例是因为夫妻生活习惯不同导致的冲突，妻子认为：我都跟你说好几遍了，你太拿我的话不当回事儿了，不在乎我的话就是不在乎我，我为你这么付出太不值得了。丈夫认为：为这点事就没完没了，太不给我面子了，我为这个家在外面打拼容易吗？

每个人的言行和情绪背后都有一定的想法和需求，归根结底是对爱和尊重的需要。每个人都希望自己在家里被尊重，被爱。但是更多人站在自己的角度考虑问题，只想到自己需要被爱、被尊重，而忽略了对方也有同样的需求。

很少有人在吵架之后关注自己内在的真正需求，而只是碍于面子，非让对方认输，给自己道歉。我们需要冷静下来考虑一下，对方真正想要的是什么，或者通过有效的沟通说出自己真正的想法和需求，当对方理解了自己，也会用自己想要的方式来回应自己，认可自己，而爱和尊重也会在相互理解中流动起来。

（8）怎么样才能达到你的满意

我想起我亲身经历的一件事情：

一天中午，我们一家三口在外面，老公问：今天中午吃什么？

女儿爱小吃，就说：“我想吃土豆粉。”

老公回了句：“那有什么好吃的。”又问：“中午到底吃什么？”

女儿的提议没有通过，我就随口说了句：“要不去吃泼辣鱼吧？”

老公立刻回答：“那个太辣，到底吃什么？”

到现在，我终于明白老公玩的这个心理游戏了：我让你们来选择吃什么，我很民主，吃得好与不好我可以不承担任何责任。但是吃什么我大致有了答案或者方向，你们的任何选择我都不满意。也就是说他给出的选择是有限制的，限制的条件是：我想要什么。但是，他要吃什么，我们两个却不知道。

很多人在亲密关系中都玩过这样的心理游戏，尤其是女人。我们不说出自己的真实想法，攥着拳头让人猜，你要是猜不对，我就觉得你不理解我，不懂我，我就很生气，就会爆发怒火，就会找你吵架。或者我说出A，你就必须理解我心里所想的A+，你就要按照我说的去做，不然，我就跟你吵架，直到你屈服……

我们总以为，我不说，你也应该知道我心里怎么想的。我们一定要明白一个道理，只要我们不说，别人是不可能知道我们内心的想法的。不要怪别人不懂我们，我们也不会知道别人内心的想法。除了热恋期会把注意力放在对方身上，时刻关注对方的举动和情绪之外，绝大部分时间别人是感知不到我们的真实想法的。我们需要真实地表达自己内心的需求，敞开心扉，不要担心自己被拒绝、被伤害。过度的自我保护，就会拉远夫妻之间的距离，让感情越来越淡漠。

实际上，很多时候女人找茬吵架是一种撒娇的方式，实际上她们内心的需求是：我感觉不到你的爱了，你要对我好一点。这时候她们需要男人的一个语言或行为保证，让她们内心有安全感。对一些不涉及原则的事情，男人可以很大度地用平和的方式“接招”，满足她的一些需求。等她们心理需求得到满足了就会安静下来。之后男人可以“秋后算账”，说出内心真实的想法和期望。

（9）冲突后的修复

有自我觉知的夫妻，如果能运用以下修复策略，就能把不愉快的经历转化为正面成长的机会。

第一，要学会倾听。如果只关注争吵的内容，或者把之前陈芝麻烂谷子的事情都翻出来，争吵就会永无休止。如果想让冲突停止，理智的一方就要暂停，走开一会儿，双方冷静一下，然后，跟对方说：“我知道你心里很生气，你能告诉我，你这样做的目的是什么？你内心真正的需求是什么？”对方可能还有情绪，我们需要耐心和爱心来倾听。

第二，及时道歉并澄清事实。耐心听对方讲完内心的需求，我们就可以理解对方为什么会有这样的反应，肯定对方的感受并为自己当时的举动表示歉意。接受自己在冲突中应该承担责任，然后澄清事实，解释自己的行为，告诉对方自己并不是有意要伤害他/她，最后说出自己今后努力的方向和对对方的期望，适当规定在冲突发生时双方都应该遵循的原则，及时修复冲突造成的伤害。

第三，从冲突中汲取成长的正能量。冲突发生，我们不能抱着冲突造成的伤痛不放，要及时反思我们自身是否存在童年创伤，及时修正自己与他人的相处模式。这是进一步认识自我、认识对方的必要步骤，可以避免以后发生类似的状况。

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